Lifestyle

Жерар Депардье откроет клуб для иностранцев

Торжественное мероприятие пройдет 27 августа в Саранске

Lifestyle

Крымские виноделы возвращают шампанское к былой славе

К 2025 году алкогольную промышленность планируют расширить на 20 процентов

партнеры
Четверг 25 августа
Лента новостей
Загрузка...
Lifestyle

Как не стать врагом своему ребенку

Фото: GLOBAL LOOK press\Rudolf
Ох уж эти подростки! Непослушные, угрюмые, непоследовательные... Переходный возраст ребенка – один из самых сложных этапов для семьи. Как справиться со взрослеющим чадом, как попытаться понять его и не стать ему врагом, Дням.Ру рассказала психолог, кандидат психологических наук, заместитель заведующего кафедрой социальной и этнической психологии МосГУ, специалист Центра душевного здоровья "Альтер" Елена Жатько.
прочитано 4862 раза

Сам по себе подростковый возраст очень сложный. В это время организм ребенка претерпевает значительные изменения, особенно эндокринная система, что связано с началом функционирования половых желез и сменой ведущей роли вилочковой железы на гипофизарную систему. А эндокринная система, как известно, влияет на все функции и системы организма. Особенно сильно ее работа отражается на нервной системе, а значит, и эмоциональном фоне.

ПО ТЕМЕ

В этот период происходят существенные перемены в психике ребенка. У него изменяется способность осознавать себя, возникает внутренний диалог. Отсюда – некоторая его отрешенность от окружающего мира. Подросток как бы прислушивается к тому, что происходит внутри его. Дети в это время хотят казаться взрослыми, самостоятельными, независимыми, но из-за отсутствия опыта и знаний их попытки выглядят неуклюжими. Их поведение даже напоминает действия воспитанников детского сада, когда те играют "во взрослых". Но если на малышей родители смотрят с умилением, то подростки часто наталкиваются на непонимание со стороны взрослых родственников. А ведь они отчаянно нуждаются в безусловной любви и принятии! Не найдя понимания в семье, подростки объединяются в группы, где учатся взаимодействовать в коллективе и обществе в целом, без внешнего вмешательства взрослых.

Что же делать родителям, чтобы не стать врагом своему ребенку? Главный совет: постарайтесь помнить, что все ваши волнения и переживания – это ваши эмоции, и они относятся только к вашим страхам и личному опыту. Конечно, ими нужно делиться с ребенком, но определенно не стоит ставить их во главу угла. Ибо подросток, как и любой другой ребенок, – не причина ваших эмоциональных состояний! Следует осознать и принять тот факт, что ваши дети совершают поступки не вам назло, а для получения своего уникального личного опыта. И у каждого этот опыт свой. Безусловно, лучше учиться на чужих ошибках, но пока человек не попробует что-то сделать сам, он не сможет "выучить урок".

Поэтому, уважаемые родители, постарайтесь отделить ваши эмоции от реальных событий. Если негативных эмоций слишком много и о них хочется говорить, потому что они причиняют беспокойство или заставляют страдать, то не следует их выдавать вашим детям – они все равно не смогут помочь. В противном случае, подростки, не имея возможности успокоить родителей и не зная, как защититься от их эмоций, будут врать, демонстрировать напускное безразличие, грубить и скрывать все, что с ними происходит, – хотя бы для того, чтобы уберечь взрослых от лишних переживаний. Вы будете слушать только то, что хотите слышать, а ребенок, меж тем, закрепит в своем сознании: во всем, что происходит, виноват только он. Именно подобное поведение родителей часто становится причиной совершения нежелательных, а иногда и опасных поступков подростка.

Позвольте ребенку получить собственный опыт: всю его жизнь "соломкой не устелешь". Он будет чувствовать себя свободнее, имея ваше "разрешение" как на успех, так и на неудачу. Подростку сложно что-то запретить совсем, да это и опасно. Вспомните сюжеты волшебных сказок, в которых есть запрет – его обязательно нарушат. И если вы говорите, что чего-то делать нельзя, то простых аргументов и здравого смысла уже недостаточно. Подростку нужно самому попробовать и проверить, так ли это. Если же родители запрещают, используя физические наказания, а также эмоциональное отвержение и принуждение, то у ребенка развивается чувство неполноценности, несостоятельности, апатия, безволие, неуверенность в себе, низкая самооценка и другие невротические состояния.

Не возлагайте на него слишком больших надежд: он такой, какой есть, и вы любите его не за оценки или успех, а просто за то, что он ваш ребенок. Конечно, хочется видеть чадо успешным и счастливым, но для этого нужно давать свою любовь именно тогда, когда в ней больше всего нуждаются, а не выдавать порциями – как награду "за хорошее поведение". Только так можно сохранить с подростком диалог и контакт. Более того, если вы спокойно и без лишних комментариев будете его внимательно выслушивать, выражая при этом истинное сочувствие, сопереживание, сопричастность и любовь, то вам не придется искать слова, время и силы для разрешения сложной ситуации. Ребенок, почувствовав вашу любовь, сможет успокоиться и самостоятельно найти выход из сложной для него ситуации.

Не следует ожидать от ребенка того, чего вы когда-то не смогли сделать в своей жизни, не нужно приводить себя в пример: "Да я-то в твои годы…", "А вот другие…" Вспомните свои ощущения от подобных высказываний ваших родителей или начальников. Подросток имеет право прожить свою жизнь самостоятельно, а предложенные вами примеры ему могут и не подойти или вовсе увести его с нужного пути.

Известно много случаев, когда родители – разумеется, из лучших побуждений – мечтали о том, что их ребенок станет "уважаемым" человеком и получит "достойное" образование. Старались всеми силами "наставить его на путь истинный", а в результате получали человека с "изломанной" судьбой, неуверенного в себе и отчаянно жалеющего о том, что он послушал чье-то мнение. И наоборот, люди, которые совершали ошибки, но ощущали поддержку и любовь родителей, становились по-настоящему счастливыми и успешными. Задача любого родителя – принимать, поддерживать и любить. И идеалом тут может быть отец из библейской истории о блудном сыне.

Старайтесь проводить больше времени с ребенком, но не читайте нотаций, это лишь отдалит его от вас. Пусть от общения с вами он получит больше положительных эмоций. В совместных делах давайте ему больше самостоятельности, но будьте готовы прийти на помощь. Позвольте подростку научить вас чему-то новому. Уважайте его и не забывайте говорить ему об этом.

Также не стоит делать подростка и его проблемы центром внимания в вашей семье. Часто родители незаслуженно забывают о личной жизни, своих интересах и увлечениях, друзьях – а ведь это источник сил и положительных эмоций. Да и для подростка подобное поведение родителей будет хорошим примером и позволит быть более независимым.

Если вы будете спокойно воспринимать вашего подростка и все, что с ним происходит, получать удовольствие от общения с ним, то сделаете гораздо больше для него, чем с помощью запретов, упреков и прочих неприятных "санкций".

комментарии