Мужчины как хобби

#{mailheader} Дорогая Рита, спасибо вам за ваши статьи-ответы, читаю регулярно, во многом согласна - здравый смысл берет верх и опять же есть на кого смотреть в вопросах отношений между мужчиной и женщиной, современный близкий взгляд! Моя ситуация банальна и при этом как всегда продолжает преследовать и напоминать о себе. Я самостоятельная женщина, воспитываю дочь, рассчитываю в большей степени на себя, мужчины скорее как хобби, так как для серьезных отношений и семьи не подходят. Выбираю, очевидно, не тех. Мой "любимый" мужчина, отец моей дочери живет с другой женщиной, планирует уже долго на ней жениться и в итоге постоянно причаливает ко мне. Мы знакомы 4 года, вместе не жили, но чувства напоминают о себе, и мы сходимся на какое-то время. В прошлом и настоящем много моментов предательства, безответственности, подлости и даже трусости с его стороны. Но я готова быть с ним, если он выберет меня и свою дочь, так как понимаю, что его я знаю, с ним я знаю, как я буду жить, в отличие от отношений, где много неизвестности и опять же я как мать думаю о своем ребенке, а он ее отец. Но он как большая часть мужчин современности по своей слабости предпочитает жить с другой, приходить ко мне и любить меня. Прекращать отношения не получается, так как через какое-то время опять тянет меня к нему и снова все начинается. Но я искренне хочу, чтобы он женился и желаю ему счастья. Спасибо заранее. Анна. #{mailfooter} Одна моя знакомая говорит своему мужику, когда напьется: "Когда мы вместе – я тебя ненавижу, когда тебя нет рядом – люблю..." Странное двоедушие, в котором, как показывает практика, живут очень многие: вместе тесно, а врозь скучно. И грустно. И некому руку подать в минуту душевной невзгоды. Многим из нас, самостоятельным и красивым, мужчины нужны только лишь для подстраховки – вот просто чтобы был. Как мебель. Уже не до любви. Мне одна девочка из соседнего отдела так и сказала: "Буду любить того, кто будет рядом. Просто потому, что он есть..." Принцев на всех не хватает? Да уже нормальных и порядочных мужиков не осталось. Перевелись все, что ли? Или на дорогущие автомобили пересели и за границу уехали? Что вообще происходит? Я получаю десятки писем от разгневанных самцов, которые ругаются на меня из-за жесткой критики современных мужчин. Ребята, но если оно складывается именно так? Куда ж теперь нормальной бабе податься, если вокруг – пустыня?! И не нужно говорить, что это мне не повезло. Дело не в моем конкретном опыте, но я же не на Луне существую, по тем же улицам хожу, в тех же компаниях и местах тусуюсь, вижу, наблюдаю. Наблюдаю и печалюсь. Женщина по природе своей изначально "заточена" под мужчину. Ведь он – и царь, и бог, а женщина – что-то вроде бесплатного приложения. Надежных тылов. Женщина знает эту свою особенность (без мужика баба дичает, мельчает, перестает следить за собой и радоваться жизни) и потому легко идет на компромиссы. Она спокойно позволяет отношениям развиваться в том направлении, которое предлагает ей мужчина (если он вообще что-то способен предложить). Она легко играет по чужим правилам. Иное дело – сильная половина человечества. Которая почему-то быстро утрачивает положительные качества, присущие мужчинам (интеллект, доброту, мужественность, здоровую агрессию), но никогда не расстается с упрямством и ощущением собственного первородства. Не зря же они говорят: послушай, что говорит женщина и сделай наоборот. Ну-ну. Вот у Анны точно такой случай – людям хорошо вместе. Но одна идет ради этого на жертвы, а другого вполне устраивает сидеть на двух стульях сразу. И рыбку съесть, и ту, другую женщину, не бросить. И ведь даже рождение ребенка его к этому не пододвигает. Современный мужчина (извините, но тут снова приходится обобщать) клинически не способен к четкому и жесткому выбору. Ну, если только на работе... Ну, если только со своей мамочкой... А вот когда речь заходит о делах сердечных... Аня пишет, что не может его бросить. Но ведь и мужик ее тоже от нее не отклеивается. В итоге страдают уже четыре человека – ребенок и та, другая женщина, к которой он постоянно возвращается. Конечно, это проблема Анны, что она такого терпит. Но ведь ее тоже можно понять – дочь и страх одиночества... Вот если бы мы, бабоньки, не боялись вот этого самого одиночества и (есть такое понятие у психологов) "страха страха". Потому что когда дело доходит до дела – мы бросаемся с места и в карьер и все делаем, как надо. Но вот ожидание этого дела – самая благоприятная погода для этого самого страха, у которого, как известно, глаза велики. Дейл Карнеги предлагает (когда мы просчитываем ситуации, которые могут приключиться с нами) представить что же самого плохого может произойти. И танцевать именно от этого. Предположим, что Анна нашла силы расстаться со своим двуликим Янусом. И что? Одна она уже точно не будет – у нее есть дочь. На которой, между прочим, можно сосредоточиться (инвестиции в будущее), ибо все сегодняшние дети категорически страдают от недостатка родительского внимания. Ну не будет какое-то время личной жизни, секса. Зато (свято место пусто не бывает) появится возможность для другого, более надежного парня (эх, где только вы, надежные ходите-бродите?!). Потому что пока ты, Аня, мыкаешься с этим неопределившимся биологическим отцом твоей дочери, никого ж рядом и не нарисуется? А вдруг встретишь порядочного, а? Может, имеет смысл поднапрячься и выскочить из этого медленного, выматывающего безумия? У меня была такая история с одним врачом. Который вот точно так же не мог определиться. Как же он измучил меня, изнасиловал мой мозг... Я собрала всю волю в кулак и отказалась от общения. Насовсем. Тотально. Никаких разговоров по телефону. Встреч. Я даже от sms отказалась. Сначала было трудно, я все время думала о нем, спорила с ним мысленно, что-то ему доказывала. Так продолжалось больше года. Пока не появился Юрка-архитектор, который и вытащил меня из всего этого. Юрка – добрый, хороший, умный. У него большие глаза. Ну и все остальное тоже на месте. А главное – Юрка никак на меня не надышится. Заслужила, значит. Заработала. Дождалась. А пока была связана по рукам и ногам этими постоянным возвращениями-развращениями, никто ко мне не подходил даже. И моя многоопытная подруга Жарова объяснила почему: "У тебя, Рита, глаза замужней женщины..." И точно – я была преданна человеку, который легко от меня отказывался. Я продолжала играть в его игру, хотя лично мне она была невыгодна. После всего этого, я поняла: правы те, кто говорят, что время лечит. Время, на самом деле, самый главный лекарь. И еще я поняла – клин клином вышибают. Игру игрой, а человека – человеком. Нужно лишь осознать свои коренные интересы. Думать о себе, а не о ваших отношениях, пик которых, на самом деле, уже давно миновал. И не о том, кто, может быть, заблуждается и чего-то там не понимает. Потому что практика показывает: если он сейчас ничего не понимает, то точно уже никогда не поймет. Тебя-то уж точно. Ему бы с самим собой разобраться. Такие дела,
Ваша Рита